lunes, 30 de noviembre de 2009

Cosas que pasan cuando llega diciembre


se sacan todos los adornos polvorientos que te alborotan la gripa y te pelan la nariz de tanto sonarte

empezas a estripar las tapas de gaseosa para la pandereta amarrada con alambre

arrancas a hacer cuentas alegres con la prima de navidad (no con esa plata me compro el celular, le doy a mi mama el plasma le compro a mi novia el bolso de luis boton, etc)

te pones a llorar porque te caen todas las culebras y te dejan con una maraña de plata de la prima

te sale callo en el dedo gordo y en el indice de quitar y poner bombillitos a las berracas extenciones

te das cuenta que la mitad de las ramitas del arbol estan perdidas y casi todas las bolas estan totiadas

no te dejan dormir por la alborada a las 12 de la noche y no falta el borracho cascandole a las ollas de la casa gritando “llegooooo diciembreeeeeeeee”

te das cuenta que por fin llego diciembre porque en las emisoras te lo estaban restregando desde octubre

los marranos empiezan a mirarse entre si con ojos de sospecha

Guía para no demostrar lo guizo que eres


1) Nunca confundas palabras como:

-haiga por haya

-diferiencia por diferencia

-nadien o naiden por nadie

-lactoc por laptop

-pecsi por pepsi

-álbitro por árbitro

-pitza por pizza

-ira por mira

-cozo por cuezo (la comida)

-anca para decir “está en”

-pos por pues

-gueno por bueno

2) Tampoco usar expresiones como:

-hacer la chis

-mucha calor

-harta pena

-mismamente

-mas mejor

-tan luego

-andábanos, cantábanos, gritábanos, etc.

3) Cuidar de no agregar una “s” al final de la conjugación en pasado de los verbos en segunda persona del singular como:

-hicistes

-vistes

-trajistes

-comistes

-dormistes

4) Otras guizadas son las redundancias:

-métete para adentro

-se salió para afuera

-bájate para abajo

-súbete para arriba

5) También es guizo usar contracciones como:

-pallá

-pacá

-parriba

-pabajo

-paquel lado

6) Es guísisimo ponerle nombres extranjeros a tus hijos y más si nacieron en Jerécuaro de los camotes Michoacán y no en Inglaterra; además ni los escriben bien como:

-Maryuri

-Yesenia

-Jerson

-Wendi

-Yurani

y muchos mas...!!!

7) Aunque sea una tradición familiar y en honor al tatarabuelo que luchó en la Guerra de los mil dias es guisisimo utilizar nombres de finca como:

-Herculano

-Tiburcio

-Macedonio

-Lupercio

-Anastasio

¿Entendistes? digo ¿Entendiste?

sábado, 28 de noviembre de 2009

25 actitudes de un hombre para sacar corriendo a una mujer...PARTE 3


21. EL VIVIDOR

Para que estos existan la mujer casi siempre es muy trabajadora o rica, pero igual ellas terminan dándose cuenta. Estos son los que siempre tienen un ‘negocito’ por reventar, están impecables, envuelven a todos a punta de carreta, se inventan empresas y consiguen que les aflojen plata sin problema. Lo que comienza a espantarlas es que siempre andan sin efectivo, les dicen que después les pagan o simplemente sacan el billete ‘laminado’ de 50 mil pesos.

22. EL SUPERFICIAL Y SABELOTODO

Es difícil que se reúnan estas dos características pero casos se han visto y cualquiera asusta a una mujer. El superficial no sabe nada, de un noticiero solo ve la sección de farándula, lee las revistas del corazón en el supermercado, sabe cuál es el sitio de moda y sus conversaciones más profundas pueden durar un minuto. El intelectual peca por exceso, solo baila salsa, tiene referentes de la estratosfera y cuando va a cine se niega a ver filmes de Hollywood.

23. EL MATERIALISTA

Aunque tiene sus seguidoras, este personaje espanta porque sueña con tener su cara en un billete de dólar. Se compara todo el tiempo con los de su nivel, compite por comprar, usa ropa de marca porque sí, quiere ascender a cualquier precio y sus regalos tienen más brillo que sentimientos. Sus vacaciones siempre son fuera del país, aspira a vivir en la Florida y su plan favorito es el mármol: mar por la mañana y mall por la tarde. A veces parece nuevo rico.

24. EL MAL GENIO

Muchos usan su temperamento para que no les digan nada y las mujeres pueden convertirse en sus víctimas, pues muestran el cobre después de que las conquistan. Sus características son estirar trompa, se especializan en avergonzar a la novia porque tratan mal al portero, al mesero o la empleada, refunfuñan todo el tiempo y cuando les sacan la piedra aceleran al máximo en el carro y las llantas chirrian en los semáforos.

25. LOS ESCURRIDIZOS

Las mujeres aman los compromisos y los hombres los evitan, pero hay unos que definitivamente no los quieren. Tienen noviazgos que no pasan de seis meses, no aceptan invitaciones a la casa de los suegros y afirman que no tendrán hijos. Su apartamento tiene una habitación, en la decoración prima lo individual y si la novia les llega a dejar el cepillo de dientes, se sienten invadidos.


Espero que ustedes muchachos no se sientan ofendidos pero a la parte seria muchos somos asi y me incluyo en varias de estas categorias jejejeje...

viernes, 27 de noviembre de 2009

25 actitudes de un hombre para sacar corriendo a una mujer...PARTE 2


11. EL MACHISTA

La palabra preferida de este man es YO, hace alarde de su condición y su premisa es “todas las mujeres son brutas”. El centro de su vida es su pene, cree que la mujer es un trofeo para prolongar su apellido y en pocas palabras su sirvienta. Es celoso, no quiere a los amigos de su novia, desprecia y hasta se burla de las opiniones de ella frente a los demás. Es el insensible que no llora ni deja salir su lado femenino porque su virilidad queda en entredicho.

12. EL SOBRAO

Señores, en una pareja la mujer es la linda por excelencia, entonces no pose de churro así lo sea ni se sienta el más deseado por todas. Este tipo de hombre es el ‘chicanero’ que afirma estar bien dotado, ser el mejor en la cama y tiene la costumbre de contar con cuántas mujeres ha estado. Como está seguro de su condición, tiene un decálogo de conquista y entre sus frases más comunes está “¿por qué no nos vamos a un lugar más privado?”.

13. EL ROMANTICISMO EXTREMO

Algunos hombres no ahorran esfuerzos para colmar de cariño a su mujer y ven todo color de rosa. Pero esto puede desenamorarla pues llegan a parecerse a la vieja intensa que llama cada 15 minutos y dejan ver su lado patético hablándole con voz de niño consentido y acento de ‘Teletubbie’. Este romanticón escribe poesías inspiradas en versos clásicos y para celebrar cada ‘cumplemés’ le hace un acróstico con decoración prediseñada en Internet.

14. EL MAL POLVO

Este es un punto totalmente subjetivo y por eso solo enumeramos algunas características que pueden señalarlo como uno más. Por ejemplo, dejarse el reloj y las medias puestas, dormirse después de. . ., ser poco creativo, olvidar que ella existe y creer que solo basta decir “atiéndeme”, pensar y hablar sucio pero de práctica nada, correr a bañarse, tener espejos para saber cómo luce en acción y ser, en términos científicos, eyaculador precoz.

15. LA BOFONERÍA

Si su frase para romper el hielo es “oye, te sabes el último chiste de. . .”, puede ser considerado el payaso que consigue todo a punta de bromas. Recuerde que a las mujeres les encanta que les conversen y bien, y con chistes flojos sobre la suegra o anécdotas sexuales, alternados con una intensa bailada que las deja mareadas, nunca será el alma de la fiesta y muchos menos va a coronar.

16. EL INDESISO

Este tipo de hombre fue el que respondió en el anuario del colegio a las aspiraciones con “ninguna” y la carrera que iba a estudiar con “no sé”. Con el paso del tiempo se convirtió en profesional porque alguien le recomendó la carrera y su expresión favorita es “estoy confundido”. En el amor es lo mismo y es de los que no se atreven a terminar una relación, cuando la comienza, y el argumento principal es que necesita tiempo para él.

17. EL MUJERIEGO

El tipo perro no desperdicia ocasión para coquetear, llega al límite de no respetar ni a la mejor amiga de la novia o a la mujer del socio. Este personaje tiene todas las mañas para no dejarse pillar, disfruta diciéndole cuentos reforzados a todas (que al final le creen) y piensa que nunca será víctima de su propio invento. Para todo esto, tiene un amigote cómplice que se encarga de conseguirle el ‘bagrecito’ de turno y casi siempre es peor que él.

18. EL BORRACHO

A las mujeres les dicen que es mejor desvestir borrachos que vestir santos, pero sin exagerar. El hombre amigo de empinar el codo cada viernes con los amigos de la oficina espanta a cualquiera. Pero la tapa es cuando ella se convierte en la que le lidia las perras al tipo, lo lleva, lo trae, le quita la ropa y lo acuesta. Esto incluye ‘showcito’, guayabo con amnesia y mucha ira en las mujeres porque lo que tampoco consienten es que ellos se emborrachen primero que ellas.

19. LA INUTILIDAD

El caso de la telenovela es verídico, existen tipos buenos para nada y sin alma para darse cuenta de que pueden mejorar en algo su vida. Ojo con esto, porque abundan los hombres que nunca han cambiado un bombillo, que no saben cómo funcionan los botones de la estufa y si se quedan solos se vuelven los reyes del domicilio. Pero el inútil que las saca corriendo es el que no puede aspirar a un ascenso o un progreso laboral porque mentalmente llegó a su tope.

20. EL LUZ DE LA CALLE, OSCURIDAD DE LA CASA

El clásico hombre con dos caras que en la oficina, ante los amigos y familiares es el tipo más querido, de quien nadie duda y tiene fama de ser el mejor tipo. Es más, la suegra lo quiere más que la novia o la esposa. Pero cuando cruza la puerta se vuelve silencioso, si le preguntan qué le pasa responde “nada” y casi nunca su mujer sabe qué está pensando.

jueves, 26 de noviembre de 2009

25 actitudes de un hombre para sacar corriendo a una mujer...PARTE 1


1. LA TACAÑERÍA

Ninguna lo perdona y en esto no hay liberación femenina que valga. La economía puede acabar con un amor a primera vista y, si apenas están conociéndose, le tocó gastar. Si usa calculadora para dividir la cuenta y sacar el IVA, mira quién de los dos se tomó más martinis o le dice que la recoge después de comida, está condenado a quedarse solo. Y ni hablar de los regalos ‘chichipatos’.

2. EL DESASEO

Este punto puede ser bastante desagradable pero ellas prefieren ser directas: nada de manos desarregladas y sucias, pies con uñas de dinosaurio, golpe de ala, pecueca, pelo grasoso, dientes manchados, nariz y orejas peludas, manos mojadas, sudor evidente y el frenazo de bicicleta en el calzoncillo. No perdonan que cuando orinen salpiquen a su alrededor, que el jabón quede tapizado de pelos gruesos y, el campeón, que tenga mal aliento.

3. LA MALA PRESENTACION

Si combina más la delantera del Real Madrid que su camisa, corbata y pantalón: “Houston, tenemos problemas”. Y si le falta un ‘tris’ de betún a los zapatos, el cuello de la camisa está molido, un botón no se parece al otro, tiene un bolsillo rasgado, sus medias lucen el estilo ‘mallasec’ en el talón, el resorte del calzoncillo parece un bolero o considera que la media blanca es ideal para toda ocasión, olvídese de cumplir la regla de que todo entra por los ojos.

4. EL GUACHE

No crea que porque todos somos iguales debe olvidar ser un lord. Mujer que no disfrute ser atendida como reina no es mujer, así que no entre primero que ella y deje que la puerta haga el resto, que ella no diga que está cansada no le da derecho a ocupar la única silla que queda, ni active la alarma del carro sin percatarse de que ella apenas se alista a bajarse. Y no argumente que de niño sufría de asma para no prestarle su chaqueta en medio de un aguacero.

5. EL PULPO

Llevan dos horas de conocerse y están bailando, cree que ya la conquistó y se decide: baja su mano por la espalda siguiendo el ritmo de la música hasta el límite. . . ella se da cuenta y le pone el freno de mano. Conclusión: la está embarrando. Nada más despedidor que un manilargo que aprieta y no contento con robar besos se atreve a llevar ‘inocentemente’ sus manos hasta sus pechos y ¡oops! Para completar ponen cara de yo no fui con sonrisa estúpida de satisfacción.

6. EL LENTO

Es lo contrario al pulpo, se toma su tiempo para invitarla a salir, apenas le roza los dedos en la mano de ella, se despide de pico en la mejilla después de salir diez veces y lleva las manos en los bolsillos porque cree que puede sobrepasarse. ¡Pilas!, porque después de dos semanas cualquier mujer espera que se lo pidan y si no han llegado ni siquiera a ‘bluyiniada’ puede pensar que es tonto o gay.

7. EL MORBOSO

Es el típico que cuando le presentan a una mujer le extiende la mano y en vez de mirarla a los ojos le mira el escote. Si además está pendiente de un cruce de piernas para tratar de ver más y le pone doble sentido a cualquier conversación, solo les está dando a entender a ellas que no es más que un frustrado. Estos ‘verdes’ conocen todos los títulos de películas en Pussy Cat, son clientes VIP de casas de lenocinio y entre sus amigas puede estar Brigitte, ‘la más. . .’.

8. EL HIJO DE MAMI

El mejor ejemplo de Edipo que le cuenta todo a su mami y le consulta sus decisiones. A duras penas se reserva sus experiencias sexuales y cuando sale con la novia o esposa un domingo, después de almorzar o dar vueltas, terminan, ¡oh casualidad!, en la casa de mamá. Además, la invoca constantemente y sin recato tiene unas ‘perlas’ como “así no lo cocina mi mamá”. Y como le faltan pantalones, su refugio en tiempos de crisis son las enaguas de su progenitora.

9. LOS "SUMERCÉ MUÑECOS"

Están convencidos de que pueden ponerse lo que está de moda a cualquier edad. Pero lo más grave es que recurren a detalles un tanto llamativos para cautivar como una ‘sutil’ esclava que se descuelga en su mano, los anillos de grado y con piedras ‘preciosas’ en el dedo meñique, la cadena tipo lazo en cualquier metal que se confunde en el pecho con un escapulario del Milagroso de Buga y las gafas de marca en la cabeza. Y cuando se bajan del carro, al que consienten más que a la novia, cargan sus documentos en una manicartera.

10. EL TIPO BROCHA

Tutear puede ser un reto para este personaje, le dice mamita, muñeca, reinita y princesa a la novia, suele sesear cuando dice ‘sí’ y le encanta el ‘cabello lacio’. Tampoco es hábil en el manejo de los cubiertos, habla con la boca llena, se ríe a carcajadas o habla a los gritos, pide ‘ajicito’ para todo y remata con una limpieza dental con palillo que por alguna razón chupan y que los más prácticos cargan pero plástico y lavable en la billetera.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

10 cosas que le dan a uno un fresquito




· Cuando al jefe de uno lo regaña el jefe de el

· Cuando el sapo del salón lo sapea a uno y el profesor le dice “muy mal duke ud tiene 3 y a usted escobar 1 por sapo”

· Cuando la novia le dice a uno que ya le llego

· Cuando se le cae la moto al chupa que le esta haciendo a uno el parte

· Cuando se cae un martillo justo al lado del dedo chiquito del pie

· Cuando embarazan a la exnovia que lo cachonio a uno

· Cuando le prende el computador del la oficina justo después de que se le cayo el vaso de agua encima de la torre

· Cuando pasa una materia de la U con un 3 raspando

· Cuando alcanza el ultimo pedacito de papel higienico del rollo

· Cuando le dicen a uno que esa platica que le llego de mas en la quincena no la tiene que devolver

martes, 24 de noviembre de 2009

Mas porques sin respuesta en la vida....

Porque siempre que estamos en un ascensor lleno miramos los numeros como si asi fuera a bajar mas rapido.

Porque cuando mas haz estudiado para un examen lo aplazan.

Porque el profesor con mas cara de bobo resulta ser siempre el mas cuchilla.

Porque siempre que estan poniendo tu cancion favorita en la emisora te toca oir la parte del final.

Porque nunca ninguna de las chimbitas que tenemos en el face nos saluda o nos da un toque o algo.

Porque se demoran tanto para abrir la puerta de la casa cuando estamos que nos reventamos por entrar al baño.

Porque siempre que te pones una camisa blanca y bn elegante te chorreas con algo (obligatorio tiene que ser de color cafe: tinto, helado de chocolate, grasa de carro)

Porque en la vida siempre hay preguntas....!!!!


Porque cuando uno se sube a un ascensor siempre tira a recostarse en las paredes


Porque cuando cuando uno mas sueño tiene le pica todo


Porque cuando mas necesita llamar por celular le queda solo 1 minuto


Porque siempre que uno esta pelado para irse a trabajar llueve justo faltando 5 minutos para salir


Porque justo cuando uno le pone la cam a la nenita chimbita es cuando justo le comienza a brincar el moco ascensor


Porque cuando se le riega a uno algo caliente siempre le cae en las pelotas


Porque siempre que nos montamos en un bus lleno todos los que están parados son manes y lo rayan a uno

lunes, 23 de noviembre de 2009

10 situaciones embarazosas en las que te quieres desaparecer


· Cuando huele a pedo en un ascensor y estas solo con otro pasajero (quien fue pues ahhh??)

· Cuando la mama lo ve a uno empeloto…y uno tiene 28 años y la mama dice “ahí mijo pero ud no le heredo la dotación a su papito cierto”

· Cuando tienes gripa y estornudas en un matrimonio justo cuando el cura dice “si alguien se opone a esto que hable ahora o calle para siempre”

· Que el suegro taxista lo recoja a uno en un motel y con una vieja que no es la hija

· Que le pregunten a uno cuando sale con la novia que si ella es la hermanita menor

· Cuando uno le tiene que pedir plata prestada al jefe para comprarle el regalo de navidad al el

· Cuando alguien le riega a uno en la entrepierna agua y le toca a uno irse a pie desde el restaurante hasta la casa o peor aun al trabajo y todo el mundo lo señala y se rie

· Cuando esta por primera vez con la novia y justo ese dia se puso los calzoncillos del frenon

· Cuando uno se da cuenta que la plata se le quedo en el otro pantalón y ud tiene que pagar en el motel y es la primera vez que su novia se atreve a ir.